Jei suaugę vaikai verčia jus jaustis nepavykusiu tėvu — priminkite sau šiuos 8 dalykus

Kaip tėvas, ne kartą galvojau, kad darau nepakankamai. Buvo akimirkų, kai pratrūkdavau, užsibūdavau darbe užuot žaidusi su vaikais arba priimdavau sprendimus, dėl kurių vėliau gailėjausi. Tačiau ypač skaudu, kai tavo vaikai primena tau apie tas klaidas. Kartais — tiesiai į akis. Kartais — per šaltą tylą ir atitolimą.

Pranešimas tas pats: «Tu mus nuvylei».

Bet ar tikrai taip yra?

Jei skaitote šias eilutes, tai reiškia, kad jums tai rūpi. Tai reiškia, kad stengėtės. Ir galbūt šiuo metu jums reikia tiesiog priminti sau šiuos 8 dalykus.

1. Jūs padarėte viską, ką galėjote, žinodami tai, ką žinojote tada.

Yra tokia frazė: «Nežinai to, ko nežinai».
Jei naktimis pergalvojate praeities klaidas, galvodami, kad galėjote kitaip — sustokite. Tada turėjote kitokias žinias, galimybes ir jėgas. Dažnai save vertiname šių dienų akimis, pamiršdami, kad pasaulis ir tėvų patarimai labai pasikeitė.

Kadaise «ekspertai» sakė, kad kūdikiai turi miegoti ant pilvo — dabar sako priešingai. Anksčiau patarė neimti vaikų ant rankų, kad «nepažinti» — dabar mokoma, kad fizinis artumas yra gyvybiškai svarbus. Mūsų tėvai dažnai auklėjo mus per bausmę, manydami, kad tai yra norma.

Jūs priėmėte sprendimus taip, kaip mokėjote, bandydami išgyventi tarp darbo, nuovargio, pinigų trūkumo ir savų traumų. Tas išsekęs tėvas iš praeities nusipelno ne priekaišto, o užuojautos.

2. Jų kaltinimai — tai dažnai būdas susidoroti su skausmu.

Kai suaugę vaikai visą atsakomybę už savo problemas perkelia tėvams, tai ne visada apie kaltę — kartais tai būdas išvengti skausmo ir vidinio darbo. Daug lengviau sakyti: «Tai vis dėl tavęs», nei paklausti savęs: «Ką galiu padaryti dabar?»

Tai nereiškia, kad jų jausmai neturi reikšmės. Vaikystės traumos yra tikros. Tačiau įstrigęs kaltinimuose, žmogus dažnai išvengia augti. Taip paprasčiau — nieko savyje nekeisti.

Kartais tie, kurie garsiausiai kaltina, tiesiog nemoka priimti savo trūkumų.

3. Kiekviena karta teisina ankstesnę.

Jūs greičiausiai taip pat kadaise sakėte: «Aš niekada nedarysiu taip, kaip mama!»
Dabar tą patį sako jūsų vaikai — ir kada nors jų vaikai sakys jiems tą patį. Tai natūralus procesas. Taip formuojasi asmenybė.

Kiekviena karta mano, kad taiso ankstesnės kartos klaidas. Ir tai, kas dabar atrodo kaip kaltinimas, su laiku tampa supratimu. Kai jūsų vaikai patys taps tėvais, daug kas iš to, ką jums priekaištavo, staiga atrodys kitaip.

4. Tėvų klaidos dažnai moko ištvermės.

Nebrandaus vaikystė — ne nuosprendis. Ji gali išmokyti daug.
Jei dirbote iki vėlumos — vaikas išmoko būti savarankiškas.
Jei šeimoje buvo sunkumų su pinigais — jis suprato darbo vertę ir mokėjimą susidoroti su apribojimais.
Jei matė, kaip krentate ir keliatės — jis suprato, kad gyvenimas nesugriūna po nesėkmių.

Svarbiausia ne tai, ką padarėte neteisingai, o tai, kaip vėliau elgėtės — ar mylėjote, palaikėte, atsiprašėte.

5. Jūsų santykiai dabar svarbesni už jūsų klaidas tada.

Daugelis tėvų įstringa kaltės jausme ir, atsigręždami atgal, praranda galimybę sukurti artumą dabar.
Praeities nepakeisti. Tačiau galima pradėti kitaip — šiandien.

Kartais pakanka tiesiog pripažinti skausmą, nesigynant.
Pasakyti: «Aš suprantu, kad tau buvo sunku, ir aš atsiprašau».
Ir jei vaikas vėl sugrįžta prie senų nuoskaudų, galima ramiai atsakyti: «Aš jau pripažinau tai, nepamirškime gyvename praeitimi».

Tikrasis artumas dažnai kuriamas ne ilguose pokalbiuose, o paprastais, reguliariais gestais — skambučiais, dėmesiu, susidomėjimu.

6. Jų problemos — ne visada jūsų auklėjimo pasekmė.

Du vaikai gali užaugti vienoje šeimoje ir tapti visiškai skirtingomis asmenybėmis. Vienas — pasitikintis ir sėkmingas, kitas — praradęs ir piktas visam pasauliui. Tai nereiškia, kad vieną «teisingai» auklėjote, o kitą — ne.

Yra dalykų, kurie nepriklauso nuo tėvų: temperamentas, psichika, traumos, net vaiko vieta šeimoje. Vienas vaikas gali būti jautrus, kitas — maištingas. Ir tai nėra tėvų kaltė.

Taip, jūs jiems turėjote įtakos. Bet dabar jie suaugę — ir atsako už savo gyvenimą patys.

7. Jiems reikėjo ne tobulo, o gyvo tėvo.

Socialinės medijos primetė «tobulų tėvų» įvaizdį, bet iš tikrųjų vaikams reikia ne nepriekaištingų, o tikrų tėvų.
Kai pratrūkdavote ir vėliau atsiprašydavote — parodydavote, kad galima klysti ir taisytis.
Kai verkdavote per skyrybas — mokėte, kad jausmų nereikia slėpti.
Kai nežinojote, ką daryti — parodydavote, kad suaugusieji taip pat mokosi.

Vaikai, kurie mato gyvus, netobulus tėvus, dažniausiai išauga atsparūs ir geri sau.

8. Meilė visada svarbesnė nei idealus auklėjimas.

Tyrimai rodo: svarbiausia — ne auklėjimo stilius, o meilės ir reikšmės jausmas, kurį vaikas gauna.
Galima būti griežtam ar švelniam, reiklesniam ar atlaidesniam — jei vaikas žinojo, kad yra mylimas, to pakanka.

Meilė negarantuoja be debesų gyvenimo, bet suteikia vidinį stabilumą.
Ji padeda pergyventi visas nesėkmes — net tuos kaltinimus, dėl kurių vis dar save teisiate.

💭 Kartais esame per daug griežti sau.
Taip, jūs nebuvote tobulas tėvas. Bet ir tobuli tėvai neegzistuoja.
Jei stengėtės, jei mylėjote, jei norėjote savo vaikams geriausio — reiškia, padarėte svarbiausia.

❤️ Meilė — tai, kas lieka, kai viskas kitas užsimiršta.