Aš radau kito asmens auskarą vyro mašinoje ir nutylėjau. Po pusės metų jis net nustojo slėptis ir tą rytą aš pasiryžau žingsniui, kurio bijojau labiausiai…

Prieš pusę metų radau auskarą vyro mašinoje. Mažas, perlinis, įstrigęs tarp sėdynės ir konsolės. Paimiau į rankas, papurčiau šviesoje ir atsargiai padėjau atgal.

Ne mano. Turiu tik aukso – Kriščionas man dovanoja papuošalus kiekvieną metinę.

Tada dar vyliausi, kad klystu. Kad tai auskaras kolegės, netyčia pameštas per verslo kelionę. Kad esu paranojikas, kuris dėl nuobodybės išsigalvoja neištikimybę.

Bet tada prasidėjo vėlai pareinančios naktinės. Atšauktos šeimos vakarienės. Telefonas, užverstas ekranu į apačią. Nauja kvepalu – lengvas, gėlių, visiškai ne jo stilius. Ir šie žvilgsniai – nebūnantys, slystantys pro mane tarsi aš būčiau baldai.

Iš pradžių jis stengėsi slėpti savo neištikimybę. Bučiavo mane į skruostą išeidamas į darbą, sakė: „Myliu tave, Eleonora“. Kurpė įtikinamai pasiteisinimus. Bet pastaraisiais mėnesiais net tai liovėsi.

Vakar jis grįžo antrą naktį. Aš gulėjau lovoje, nemiegojau. Išgirdau, kaip jis kyla laiptais, eina į dušą. Ilgai stovėjo ten. Paskui atsigulė šalia, net neatsigręždamas į mane.

– Kur buvai? – tyliai paklausiau tamsoje.

– Darbe, – abejingai atsakė jis. – Pristatymui investuotojams.

Žinojau, kad jis meluoja. Ir jis žinojo, kad aš žinau. Bet abu tylėjome.

Man keturiasdešimt penkeri. Esame susituokę dvidešimt dvejus metus.

Susipažinome universitete, paskutiniame kurse. Aš studijavau mediciną, jis – ekonomiką. Kriščionas buvo ambicingas, pasitikintis savimi, gražus. Pritaikė man tris mėnesius, kol sutikau. Vedėme po pusės metų po diplomo gavimo.

Kaip tik gavau diplomą, ruošiausi įsidarbinti klinikoje, kai jis pasakė:

– Eleonora, nenoriu, kad mano žmona dirbtų.

Aš nustebau:

– Bet aš gydytoja. Mokinausi šešis metus.

– Žinau. – Jis paėmė mano rankas į savo. – Bet noriu rūpintis tavimi. Noriu, kad būtum namuose, kurtum jaukumą, būtum laiminga. Nenaudotum savęs naktinėms budėjimams. Uždirbsiu pakankamai už mus abu.

Tada tai skambėjo romantiškai. Graudžiančiai. Sutikau su džiaugsmu.

Dvidešimt dveji metai atgal.

Kriščionas sparčiai kilo karjeros laiptais. Iš pradžių vadybininkas, paskui regiono direktorius, tada viceprezidentas kompanijos. Dabar jis turi savo konsultacinę įmonę. Gyvename namuose su baseinu, turime du automobilius, atostogaujame Maldyvuose.

O aš… aš rūpinuosi namais.

Gamintuvai, tvarkingumas, joga, susitikimai su draugėmis kavinėse. Perku drabužius, darau manikiūrą, skaitau knygas. Gyvenu auksiniame narve.

Neturiu kuo skųstis. Kriščionas ne skūpas. Jei noriu naujos rankinės – jis perka. Noriu atnaujinti interjerą – jis duoda kortelę. Norėjau vykti į Italiją su drauge – jis apmokėjo kelionę.

Jis tiesiog manęs nebemyli.

Užvakar aš ją mačiau. Atsitiktinai.

Važiavau pro jo biurą, sustojau prie šviesoforo. Ir pamačiau, kaip Kriščionas išeina iš pastato su moterimi. Jauna – apie trisdešimties metų, su verslo kostiumu, ilgais tamsiais plaukais. Jis kažką jai kalbėjo, ji juokesi. Jis padėjo ranką jai ant nugaros.

Sėdėjau mašinoje, tvirtai suėmusi vairą, ir stebėjau, kaip jie įsėda į jo mašiną. Kaip jis užveda variklį ir išvažiuoja.

Ne į susitikimą su investuotojais. Su ja.

Namie ilgai sėdėjau virtuvėje, žiūrėdama į tuštumą. Tada atsidariau nešiojamąjį kompiuterį. Įvedžiau: „Kaip grįžti į darbą po pertraukos“.

Dvidešimt dveji metai. Medicina pasikeitė neatpažįstamai. Nauji protokolai, technologijos, vaistai. Niekas neatsimena to, ką mokeisi. Mano įgūdžiai paseno, diplomas dulkino spintoje.

Kas galėtų priimti į darbą keturiasdešimt penkerių metų moterį be patirties?

Pasiskambinau draugei Klarai. Mokėmės kartu, ji tapo terapeute, dirba privačioje klinikoje.

– Klara, pasakyk sąžiningai, – klausiau. – Jei norėčiau grįžti į profesiją… ar tai realu?

Pauzė.

– Nore, tu dvidešimt metų ne praktikuoji.

– Žinau.

– Tau tektų pradėti nuo nulio. Galbūt vėl rezidentūroje. Ar kursai. Pirmi metai atlyginimas būtų juokingas.

– Suprantu.

– O kodėl tau norisi? – atsargiai paklausė ji. – Juk tau viskas gerai su Kriščionu?

Aš neatsakiau.

– Nore? – Klaros balsas tapo rimtas. – Kas nutiko?

– Jis man neištikimas, – iškvėpiau. – Jau seniai, tikriausiai. Bet dabar net neslepia.

– Dieve. Ar esi užtikrinta?

– Taip.

– Ir ką nori daryti?

Štai būtent. Ką nori daryti?

Skirtis? Kriščionas nesiruoš net laikyti. Tikriausiai net būtų laimingas. Padalinsime turtą perpus – įstatymas mano pusėje. Gaunu namus ar pinigus, alimentai nenumatyti – vaikų nėra.

Ką toliau?

Man keturiasdešimt penkeri metai. Be darbo, be profesijos, be įgūdžių. Su dvidešimt dvejų metų senumo diplomu ir tuščiu gyvenimo aprašymu.

Galiu pabandyti grįžti į mediciną. Metai mokymosi, praktikos, pirmi metai – centai. Gal penkiasdešimties pasieksiu orų lygį. Arba rasiu kitą darbą – administratorę, pardavėją, ką nors. Tik tam, kad galėčiau save aprūpinti.

Ar likti šiame namuose? Užmerkti akis į jo neištikimybes, gauti brangias dovanas, važinėti į kurortus, lankytis jogai. Toliau būti gražia, puikia sėkmingo vyro žmona.

Žmona, kurią jis nebemyli.

Vakar ištrauktos mano senosios medicininio vadovo. Atsitiktinai atsiverčiau. Perskaičiau puslapį apie hipertenzijos gydymą. Pusę terminų nesupratau.

Uždariau knygą. Pažvelgiau į veidrodį.

Keturiasdešimt penkerių. Oda dar gera – ačiū kosmetologui. Figuros linijos standžios – ačiū jogai ir dietoms. Be žilų plaukų – ačiū brangiam kirpėjui.

Graži, išpuoselėta tuštybė.

Šiandien Kriščionas anksti išėjo. Pasakė, kad grįš vėlai – „susitikimas su partneriais“. Netgi nebučiavo atsisveikindamas.

Ir štai aš sėdžiu prie virtuvės stalo su puodeliu kavos ir mąstau.

Ar galiu pradėti iš naujo? Keturiasdešimt penkerių, nuo nulio, be pinigų, be profesijos?

Ar tai romantiška kvailystė, ir realybė sutraiškys mano planus pirmą mėnesį?

Čia man patogu. Materialiai. Gražūs namai, pilnas šaldytuvas, kortelė be limito. Galiu taip gyventi dar įštuoniolika metų. Uždaryti akis į jo neištikimybes, švytėti socialiniuose renginiuose, būti patogia žmona.

Bet kiekvieną naktį gulėsiu kartu su žmogumi, kuris myli kitą.

Arba vis dėlto rizikuoti? Išeiti. Pradėti viską iš pradžių. Būti varginga, pavargusia, kovojančia dėl kiekvieno euro. Bet laisva. Ir, galbūt, laiminga.

Galbūt.

Ir galbūt po metų atgailausiu. Sedėsiu mažame bute, skaičiuodama smulkmenas ir sakysiu: „Kodėl aš tai padariau? Aš turėjau viską“.

Telefonas guli ant stalo. Galiu paskambinti advokatui. Tiesiog dabar. Pradėti skyrybų procesą.

Arba geriau išgerti kavą ir eiti į jogą. Kaip įprastai.

Kriščionas grįš vėlai. Paklausiu: „Kaip praėjo susitikimas?“ Jis atsakys: „Normaliai“. Atsigulsime miegoti vienoje lovoje, skirtinguose kraštuose.

Ir rytoj bus tas pats.

Dvidešimt dveji metai atgal pasirinkau komfortą vietoj karjeros. Maniau, kad renkuosi meilę.

Dabar turiu komfortą. Bet nei meilės, nei karjeros.

Ar galiu pasirinkti vėl? Rizikuoti viskuo dėl šanso būti laiminga?

Ar esu per sena, per bijanti, per daug įpratusi prie auksinio narvo?

Kava atšalo.

Ir aš vis dar neturiu atsakymo.